Calopsita Defecadora !

Calopsita Defecadora !

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Vovô Lady Gaga !! - Zé Graça

Reclamações estúpidas de turistas.

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

- “A praia estava com muita areia.”

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

Sem Comentários ¬¬'

É.. criança nao mente !!!



(...)




Mente Poluííííída !!!




-Detalhe para a TV !!

Ambiguidade nos Avisos Paroquiais.

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Momento Owned !

Gêmeo do Vâmpeta sendo assediado.















Momento Crew !















Na falta de uma frigideira..












Um casal muito amoroso..















Momento Sao Paulino..

Rapidinhas !!

Sanque Judeu

Um judeu doador de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?



Criatividade do Advogado

- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? – perguntei.
- Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? – Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Calopsita Defecadora - Pirralhas Insuportaveis.

Nao !! Nao é engraçado !! (melhor nem lerem) :)

Porra !! Se tem uma coisa que eu nao gosto, é de pirralhada! Talvez eu deteste mais Restart, talvez bolinho de giló ao molho tártaro, talvez Justin Biba... Mas enfim, se tem uma coisa que me irrita é pirralhada !! :@ :@ :@

E pior !!!! A criatura alem de ser um pirralho irritante, é todo mitidinho, com iphone, nike shox ultima geraçao, brinco, pulserinha de ouro, colar com pigente, tudo na roupa tem que ter pelo menos um detalhe em rosa - no caso das garotas -, sem falar nas unhas pintadas, cabelo todo estourado , pois ela nao pode ficar sem fazer uma progressiva né?!

Mas nao é o jeito de se vestirem, nem mesmo os 'apetrechos' desses seres que me deixam indignado, mas sim, a atitude desses aboninaveis anãos mimados.

Alguns dias atraz eu presenciei uma cena que foi no mínimo engraçada.
Eu estava usando o computador e ao meu lado estava 2 crianças que aparentavam estar na sexta ou sétima serie ( ou sétimo e oitavo ano, como preferir), e estas estavam lendo algo sobre Justin Bieber, oque ja me deixa meio preocupado. Porra !! Nao tem mais oque fazer ? Vai ler gibi da Mônica, vai brinca de jogo da forca, entra no chat da uol, mas pelo amor de Deus: NAO VAI FICAR PESQUIZANDO SOBRE FOFOQUINHA DE FAMOSO !!! Pooooorra !!!


Nao safisfeita, as garotas lendo a reportagem em voz alta e eu pude ver do que se tratava. Era um 'sitezinho' desses de fofoca falando o seguinte: O ator que interpreta Harry Poter diz que ao ouvir Justin Bieber cantar antes de conhece-lo, achou que fosse uma mulher cantando.
Isso revoltou as 2 "disinfelizes" que entraram em estado de nervos com a noticia. Uma cutucava a outra e olhavam-se, de modo que pareciam que estavam falando: "Aiiii, que horror !! Nao gosto mais do Harry Potter ! "

Tudo bem você gostar de ouvir musicas da pessoa, admirar a carreira dela, gostar das atitudes, mas vamos combinar: virar um "viciado" em algum astro, fazer tudo oque ele faz, comer o que ele come, chingar quem ele chinga, vestir o que ele veste já é um pouquinho demais, nao ?
Porra ! Você tem cabeça pra que? ( Alem é claro para servir como um belo par de chifres :)
Vamos pensar na merda que vocês tao fazendo, pelo amor de Deus. Mas quanto a isso estou tranquilo, por que daqui uns anos, quando essas criatura realmente amadurecerem - ou não - vão lembrar do que faziam quando pirralhas e dizer: "Nossa, como eu era uma pirralha insuportável" - ou não (mas tomara que sim :)

Os que dão e os que são. - Gagarius

Professores, os que dão e os que sao !
Não é pra se matar de rir.. Mas é isso mesmo que acontece :)

Macho que é Macho tira a cuéca assim !!!

Fortes Emoçoes :x

Palmeirenses perdidos na estrada ;x





Ela disse que te conhece !! kkkkk essa foi sujera ;pp







Agora Fudeu !





Filha da Mulher Melância.




Finalmeentee !!!! A vara de Fabiana Murer foi encontrada!!


A barriga do Padre.

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga…

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Momente 'Owned'





Filosofando...




Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Bebo para esquecer, só não lembro do que.

Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

Champanhe de pobre é sonrisal.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Férias de pobre é cadeia.

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

Os últimos serão os desclassificados.

Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Vivo correndo para não morrer devendo.

Possíveis frases de famosos.

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.

Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.

Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.

Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.

Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.

Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.

Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.

Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.

Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.

Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.

O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.

10 motivos para, você mulher, casar com um gordinho!

1 - O gordinho dificilmente vai te chamar de gorda.

2 - O gordinho quase sempre tem bom humor, as vezes fazendo piada dele mesmo, hoje em dia bom humor é fundamental.

3 - O seu marido tem 90% a mais de chance de ser só seu, se é que você ta me entendendo.

4 - Ele sabe elogiar, sabe te deixar bem, pois por não ter toda aquela beleza exterior, sempre precisou ser melhor com as palavras.

5 - O gordinho geralmente sabe cozinhar. E quando você precisar cozinhar, ele raramente irá reclamar, pois gordinho não é fresco com comida.



6 - Ele é fofo, segundo pesquisas o gordinho tem o melhor abraço do mundo, já imaginou você com o melhor abraço do mundo ao seu lado, pois é, só o gordinho te proporciona isso.

7 - Você nunca será informada de quantas calorias tem sua refeição, não irá se sentir mal ao ser chamada de bombomzinho, fofinha, pelo contrário, vai achar isso fofo.

8 - O gordinho tende a ser mais inteligente, pois como eu disse no número 4, ele precisa de outras vantagens, pois não conta com a beleza exterior.

9 - O seu filho com certeza será fofinho, tem coisa mais linda que criança fofa?

10 - Pense na possibilidade de haver todo dia BACON E COCA-COLA em sua mesa.

Fique Alerta !!

Pra quem adora tomar um solzinho.. Cuidado !!!





Maradona em Ritmo de Copa.

"Quero esgurmar na sua face" - Zé Graça

Bianca e Felipe - Novela Caras e Bocas
Fortes emoções.. Cuidado pra nao chorar :)

Bitoca Fatal !! - Zé Graça

Depois desse video vc vai pensar 2x antes de dar uma bitoquinha em lutador de luta livre ;p




domingo, 27 de junho de 2010

Coisas idiotas ao extremo !!

Por que elefante não pega fogo?

-Porque ele é cinza!

O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.

Agora aí vão alguns cúmulos, sem graça é claro!

Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.

Sempre tem algumas de pontinho né!

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandangos querendo virar Baconzitos!!

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto? Ruffles, a batata da Honda.

E pra firma, mais uma pequena seleção!

Era uma vez um urso sem bunda, foi senta e deito!! rs.

Era uma vez um pintinho, no lugar das patinhas, ele tinha dois palitos de fósforo, foi cisca e pego fogoo! rsrsrsrs

Outro pintinho, que tinha uma perna só, foi cisca e caiu!

O que o Saci falou pra sua namorada no motel? – Amor, fica de três!

Por que a China tem tanta gente? – É que eles comem com dois pauzinhos.

O médico pergunta pro pikashu do q vc gosta? “pika pika” e o medico quantos? “twwoooooooooooooooooo”

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado? Pra não ficar coçando o saco.

Coitado dos diabéticos !

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/04/mulher-de-chocolate.jpg

Volta pro mar meu fioo !!!!

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/04/volta-pro-maar.jpg

Calopsita Defecadora também é cultura !!

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/03/talento_cartaz_fumo.jpg

Sem comentários...

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/04/ninjas.gif

Visão Futuristica !

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/05/page.jpg

Siim !! É ele mesmo.. Justin Bieber, popularmente conhecido como Justin Biba..
O futuro o espera Muahaha

Quem disse que Bacon só serve para engordar ?

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/05/carteira-de-bacon.jpg


http://indicojah.files.wordpress.com/2010/05/pasta-de-bacon1.jpg


http://indicojah.files.wordpress.com/2010/05/meeeias-de-bacoooooon.jpg


http://indicojah.files.wordpress.com/2010/05/deeliciiiaa.jpg


http://indicojah.files.wordpress.com/2010/05/vestido-de-bacon.jpg

Cada mané tem seu e-mail !

On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.

ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...

Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.

Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).

Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.

Bandeiras Ilustrativas ;p

Brasil:

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/bandeira-brasil.png


Inglaterra:
http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/bandeira-inglaterra.png


Estados Unidos da América:

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/bandeira-eua_.png



Suiça:

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/bandeira-suia_.png



Japão:

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/bandeira-japao_.png



África do Sul:

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/bandeira-africadosul.png

Pinóquio jogando poker..

http://indicojah.files.wordpress.com/2010/06/poker-com-pinochio.jpg

As Freiras e o Estrupador

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

Se você tem um pitbul, não esqueça de alimenta-lo !

Cachorro pit bull mata dono e come partes do corpo

Bombeiros e servidores do Centro de Controle de Zoonose dominam pit bull que matou o dono em MS

Bombeiros e servidores do Centro de Controle de Zoonose dominam pit bull que matou o dono em MS
Um cachorro da raça pit bull matou o dono, um comerciante de 44 anos, na noite de quinta-feira, em Campo Grande, no Mato Grosso do Sul. Investigadores do caso acreditam que o animal, que comeu partes do corpo da vítima, estava com fome, daí o ataque.

Coisas que são difíceis de dizer quando está bêbado.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que garota (o) feio (a)!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

Charges - Humor Tadela

Dia do Beijo



Internet Gratuita em Copacabana


Praia de Pobre


Presente de Namorado Mendigo


Reclamando da Mulher



Pisca-Pisca