O Japa mais rapido do mundo!!

Desafio!

Você consegue ver um adulto e uma criança na foto ??

Se nao conseguiu tente colocar a cabeça no ombro esquerdo e olhe pra imagem..

Se mesmo assim vc nao conseguir...

VC É MUUUITO BURRO !!!!

Corrigindo ditados populares !!

01-"É dando que se... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói"..
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a... gripe."
16-"Devagar... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19-"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Água no pezinho!!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.

Eles nadaram até uma ilha deserta.

Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:

cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.

Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.

No domingo ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.

Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.

Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.

Ele pensou:

- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.

Fica três para cada um.

Vai dar para descansar mais.

Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.

No que o rapaz desembarcou, gritou:

- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!

E o cara pensou:

- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
(Luiz Fernando Veríssimo)

...

Nem tudo é o que parecer...

Momento " Nossa, que coisa idiota!! "

Essa é muito boa !!

Namorada de Nerd...

Buraco na Guatemala :O

Mister Banana, o terror das frutinhas...

É dura a realidade :x

Justin Bieber aos 40 anos.

Acho que não eim...

COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM...

1.
Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.
Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.
Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.
Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
homem está gostando de você?

5.
Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!

6.
Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

7.
Quando estao mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

8.
Quando nao estao gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!

9.
Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

10.
Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...

11.
Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

12.
Quando estao com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!

13.
Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14.
Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15.
Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16.
Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou pésima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SABADO!

17.
Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!

18.
Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatoes!
Veado: -Mulheres...

19.
Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!

20.
Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente.

INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis
dias, produzirá energia sonora suficiente para
esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale
a pena)

2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9
meses, produzirá gás suficiente para criar a
energia de uma bomba atômica... (Agora sim)

3 - A pressão produzida pelo coração humano ao
bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia
de 9 metros...

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos! (Na
próxima encarnação, quero ser um porco!)

5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150
calorias por hora....(Ainda não consegui esquecer
aquele lance do porco)

6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas
espécies que copulam por prazer... (É por isso que o
Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está
incluído nessa lista?)

7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu
peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado
o quando intoxicada... (O governo pagou por essa
pesquisa?).

8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem
descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa?)

9 - A pulga consegue pular a uma distância
correspondente a 350 vezes o comprimento do seu
corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de
um campo de futebol...

10 - A barata consegue sobreviver por nove dias
sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)

11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com
a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de
acasalamento arrancando fora à cabeça do macho...
(Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais
interessante!)

12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por
dia...
(Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser
um porco... Prefiro qualidade a quantidade! Mas, se
não puder ser um porco, com certeza quero ser um
leão!).

13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu,
hein?)

14 - Os elefantes são os únicos animais que não
conseguem pular.... (Onde está a novidade??)

15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu
cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)

16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço
algumas pessoas assim também!)

17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu
saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir
a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e
dar um soco na cabeça desse imbecil!

Dança Sensual..

Baile Funk nao é nada perto disso...
Uma mistura de capoeira, com golpes do Tekken, e um leve toque de sensualidade.

Esse Mundo ta perdido mesmo...

Alcoólicos Anônios em cima dum bar ? Isso nao vai prestar...

Depois falam que os Nerds não tem amigos...

Huuum cavaloona..

Nova Classificaçao direto do IBGE ;p

Necrofilia até com o Batman !!!!

Saaaanto Dinheiro...

Fator Chuck Norris !

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..."Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga "por favor"."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob"s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. naquele país. Ela falhou miseravelmente. Depois de você perguntar

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris"s Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n" roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I"ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Pérolas do Enem !!

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Já
imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para
Trombone
de Vara... )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensado
nisso... )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só
faltou completar
que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os
mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. E
Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não
com o
cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os
peixes
se afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de
luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos
concluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E a
Companhia
de Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza é
cearense ou
baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de
ueixo
caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se
tem
que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido
contrário.(Simples,
não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim,
todo
discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara
é
obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco
Polo
tivesse viajado para a África...)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem,comem por duas vezez.(Impressionante!)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas
por
dia.(Ufa... que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só
sobrevive
se for empalhado.(Superou...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer
deve
ser viver ao contrário...)
21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios
verticais.(Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os
românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa
deve
ser a mais "marcante" de todas)
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já a
confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os quenão
estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d"água respiram como podem. (Coragem,
faltam
poucas. )
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a
noite.(Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou
se a
pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade
de
cuspir.(Bem, já chegamos até aqui....)
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não
vemos.(CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotâmia.(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
desconhecidas..(...)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade
coletiva.(Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre o
Politeísmo, pelo amor de Deus! )
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve
passar
de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças
a Deus, só falta uma..... )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas
sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina a
aparência
de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações
Morfológicas")

Aula de Ingles !!

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...

- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE
FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI
UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?

- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"

Depois Daqueeeeeeeela Aula de Ingles...

Se vc acha que sua vida é dura.. Aposto com vc que a desse cara é mais..
Muito Mais...

Aula de Japones !

Assassino Acidentado
OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão
TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido
TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico
TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco
SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha
KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti
KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico
TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno
FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

Manias de Pobre !!

- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no "trampo" dando uma de executivo!
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"!
- Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa!
- Idem, quando for a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"!
- Colocar quatro "calotas originais" no logus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu prá comprar as rodas esportivas aro 14!
- Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"!
- Morar em São Miguel e pegar carona com um amigo que tem uma Mitsubishi eclipse (vermelho, é claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato!
- Ir ao sítio de uma amigo em um final de semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar", mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus!
- Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio, dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá circulação"!
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa!
- Comprar um maço de Continental com filtro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton!
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol neste local"!
- Fazer um "churrasquinho da hora" escondido atrás de uma pedra na praia dura de Ubatuba!
- Ganhar um vidro de perfume "Pinho Campos do Jordão" e... usá-lo!!!
- Fazer a barba e passar "água velva" e sair com aquele "suave cheirinho de limpeza e um "frescor magnífico" no rosto!
- Levar a vó a um show de rock, só prá coitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico Alves!
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto!
- Idem, ao pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita!
- Ir á praia da Pacuíba, mergulhar e não pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de bananas "maduras no pé, ao natural"!
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
- Fazer coleção de porta copos de bar!
- Discutir na feira!
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã!
- Pechinchar em liquidação!
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua!
- Oferecer sagú para as visitas!
- Polir metade do carro por que faltou cera!
- Aproveitar a chuva para lavar o carro!
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo!
- Chorar no último capítulo da novela!
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto!
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade!
- Faróis amarelos!
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido!
- Ter um pingüim em cima da geladeira!
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca!
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas!
- Ter enfeites de navio na sala!
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho!
- Ter cortininha de plástico no chuveiro!
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola!
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor!
- Usar microondas só p/ esquentar comida!
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira!
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela!
- Pendurar roupa na janela!
- Sair de casa com bobs na cabeça!
- Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!

Transformaçoes Físicas do Dunga - Zé Graça

Éééé pessoal... Isso mesmo.. conheça o Dunga antes e depois...

Flagras da Web..

Para aqueles que não tem tempo de fazer suas oraçoes...

Bem que o Chile pediu...

Pudia ao menos escolher uma ovelha neeh.. --"

"O nerd de hoje, é o cara rico de amanhã"

O amor é Liiindo mesmo néé...

Seguido pela velhinha

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu…

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mamãe!

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00 – disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também…

Toda a verdade

Dois coleguinhas estavam conversando. Um deles disse:

- Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah, é? Como?
- É simples. Você chega pro seu pai e fala: “Pai, eu sei de toda a verdade.”
- Ele vai te dar dinheiro na hora!

O garoto se animou e foi falar com o pai:

- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe! Toma, eu te dou 5 reais!

O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma coisa com a mãe…

- Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
- Oh não, meu filho… não conte nada pro seu pai, senão ele me mata… por favor… eu te dou 10 reais!

O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou:
“Vou sair por ai na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo”…

Nessa hora, estava passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:

- Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
- É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filhão!

Filhos do Chuck Norris..

No mínimo, bizarras...

Isso que é Parceria !!!

Momento errado pra limpar o salão

Momento errado pra limpar o salão [2]

Cara de um, focinho de outro.

Realidade dos ricos na Colômbia...

Dunga em Um Dia de Fúria 3

Brasil X Chile -Quartas de Final

Cores da Lua - Revista Mundo Estranho

Por que ora a Lua é branca, e ora vermelha ?
Você vai descobrir agora!!

Por que os papagaios falam ? - Revista Mundo Estranho

Se ficar ruim para ler, basta clicar na imagem para amplia-la.

São alunos mesmo ?

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.

Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.

As constelações servem para esclarecer a noite.

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.